Vi stenger for ettermiddagen, Teddy.
Vi er tilbake om noen timer, til middagsrushet.
- Nå drar vi! - Hvorfor har du to flasker vin?
- Det er et vintog. - Skal dere ta vintoget?
Man får vin på toget. Man tar det ikke med seg.
Ellers kalles det bare et tog.
Får man virkelig ha med barn?
Det står her: "Barn er tillatt."
"Barn er tillatt, men er ikke velkomne."
Som helse- og sexualavdelingen i bokhandelen.
- Hvor er Gene? - Han velger klær.
Jeg skal hete Godsvogn-Gene.
Hvorfor ser du ut som Dexy i Dexys Midnight Runners?
- Vi skal jo kjøre tog! - Ta på en genser.
Snart må jeg vel ha underbukse også.
- Ta på deg underbukse. - Greit.
Dere får sitte her, i vogna med de store druene.
Jeg tar med meg disse små rosinene.
- Ha det, mamma. - Ha det.
Det er Nord- og Sør-Amerikas største sjokoladefontene.
Verdens største er i Guatemala.
Kommer sjokolade fra fontener?
Jeg vil stikke inn hodet. Og føttene.
Tusen takk for omvisningen.
Vi blir nok her i dag.
- Her har du for bryet. - Nei, nei, nei.
- Her, en til. - Nei, jeg beklager, barn.
- Takk, Ethan. - Legg ned den der.
Barn får ikke være i nærheten av buffeen eller i passasjervognene.
Men dere er velkomne i... juicefengslet!
- For et drittsted. - Det er noen der.
- Normalstore Rudy? - Louise, Gene, Tina! Er dere her?
Jeg kommer straks, Sakkosekk. Det er skolekamerater.
- Bor du her? - Faren min har meg i helgene.
Han nettdater og tar med damene hit.
Men jeg får omgås med gamle Sakkosekk her.
Ja, vi ser mye til Rudy.
Reglene. 1: Ikke gå herfra. 2: Ikke plag meg.
- Og 3: Tro alltid på dere selv. - Takk.
Får vi ikke gå fra juicefengslet?
Dette rommet er livet ditt de neste fire timene.
Men det er jo ingenting å gjøre! Lukk opp døra!
Jeg hører dere ikke. Toget bråker sånn. Tut-tut.
Toget høres ikke sånn ut!
Dette blir topp.
Vi har barnevakt og masse alkohol.
Vent! Ikke gjør det!
Det er vinsmaking. Man skal snurre på glasset for å åpne den, sånn.
Åpne deg, vin! Linda kommer inn!
Gjør det, du. Selv skal jeg bare drikke masse vin.
- Han vet visst hva han gjør. - Fordi han slurper?
- Kjære vene. - Unnskyld meg.
Er du en ekspert? Jeg hørte da du lagde den lyden.
Jeg er vinentusiast, men jeg ble ikke entusiastisk av den første.
Så morsom han er. Kom og smak med oss.
- Du kan lære oss å bli pussa. - Ja visst.
Nei, jeg vil ikke drikke med han.
Det vil jeg. Han er ekspert.
Jeg gledet meg til å slappe av.
Jeg tenkte ikke å snakke med deg heller.
Jeg vil ikke drikke med... Se hvem som kommer her.
Rick. Jeg liker italiensk vin, tyske biler og japanske kvinner.
Linda. Jeg liker dusjer, morgener, pølser og skilpadder. Og vin.
Jeg heter Bob.
Det ser ut som vi er en vinsmakertrio i ettermiddag.
- Jambo. Det betyr "skål". - Skål! Eller som vi sier: skål.
Klirrer det ikke, blir det ikke en skikkelig jambo.
- Jambo! - Jambo!
- Ok...
- Jambo! - Nå er det nok jambo.
Ettersom dere nå er her, -
- kan vi bytte på å sitte i Sakkosekken. Er det greit?
Hvordan kan du sitte der når det er en sjokoladefontene der ute-
- som ikke blir verdsatt av de voksne?
- Den er full for de fulle! - Det må gå an å komme seg ut.
Det er ei luke i taket. Hjelp meg opp!
Det er varmt! Dårlig idé! Sett meg ned!
- Ok. - Takk.
Ikke få panikk. Det er bare to timer.
- Fire timer. - Fire timer! Fire timer!
Vil du ta vin på alvor, må du fjerne barten.
Ja, for den sitter fast i den.
For ikke å snakke om luktesansen.
Det blir lettere uten den.
Jeg vil ikke fjerne den. Jeg har ikke med meg barbersaker.
Ikke vær en pinot sutrio.
Jeg er fornøyd med å nyte vinen-
- og se ut på gutten på sykkelen som kjører like fort som oss.
Og vi er venner. Jeg kaller han Ramon.
- Hei, Ramon! - Hva?
- Jeg hører deg ikke. - Hva? Jeg hører deg ikke.
Jeg sitter på et tog. Ok, ha en fin sykkeltur.
Ramon kastet nettopp stein på meg. Vi er fortsatt venner.
Hvilken gud har en sjokoladefontene på et tog, men ikke barn?
Ja, lær deg å bygge tog, gud!
Fontenen er imponerende, men de beste sakene er lengst framme.
Hva er "de beste sakene"?
Det er sjokolade på kjøkkenet.
Jeg har sett dem laste inn kassevis.
Tenker dere det samme som meg?
- At jeg trenger et bad? - Ja.
Nei, vi bryter oss ut og stjeler sjokoladen!
- Gjerne for meg. - Jeg er med.
Belcher-barna rir igjen! For første gang!
Og Rudy er med!
Hvis vi skal rane toget, må vi ta det gradvis.
Heldigvis har Rudy rekognosert de siste ni helgene.
Jeg ser alt gjennom vinduet.
En gang gikk en skunk på og av. Det var bare jeg som så det.
- Gå gjennom logistikken, togolog. - Greit.
Hver kloss er en togvogn.
Det tar for lang tid! Jeg trenger sjokolade!
Her er vi i juicefengslet.
- Jeg ser oss! Nei, vi er ikke... - Tina!
Døra til fengslet er bare ulåst-
- når Ethan leverer en juice hver hele time.
Hver hele time, som en robot.
- Tenk om Ethan er en robot! - Gene! Konsentrer deg!
Du skjemmer meg ut foran Rudy, og det er vanskelig.
Selv om vi kommer oss ut, må vi hele veien til kjøkkenvogna.
Sjokoladen er i sjokolademakerens kjøleskap.
Han er tysk, sjokoladen fra Sveits.
- Vi er fra USA. - Ja!
Kjøkkenet er bare tomt når en passasjer har bursdag-
- og hele personalet kommer ut og synger.
Men hvordan kommer vi ut?
Jeg vet det, men det er litt farlig.
- Som brødskiver med tannpirkere? - Enda farligere.
- Som å spise en bombe? - En mellomting.
- Som å spise en kinaputt. - Ja.
Sånn gjør vi det.
- Så fint at dere leker, barn. - Se her, Ethan.
Se på hendene mine.
Mamma har bursdag i dag. Ikke 3. juni, men i dag.
Jeg har noen spørsmål. Hva betyr "Ethan"?
Det høres ut som Shakespeare-uttale av "spise".
- Ja, kanskje. - Neste spørsmål.
Hvis et tog forlater New York 16.00 og et annet Dallas 17.00,-
-når møtes de da?
Jeg er litt opptatt, så du må gå nå.
Ha det gøy på mammas bursdag.
- Vil dere ha juice? - Nei! Kanskje.
- Jeg liker den. - Det tror du bare.
- Hva synes jeg om denne vinen? - Godt spørsmål.
Hei, Ethan. Hvordan har Rudy og Sakkosekken det?
Bare bra. Jeg ga dem nettopp litt juice.
- Kan jeg få en tranebærjuice? - På gang.
- Hvem er Rudy? - Sønnen min.
Jeg kan ha utelatt litt informasjon i profilen min.
For å gjøre den lettlest.
Du ser ikke ut som på bildet og har en sønn.
Ansiktet ditt sier én ting...
Nei, jeg elsker barn.
- Kan du se meg i øynene? - Det gjør jeg.
Nei, du ser på haka mi. Jeg sklir litt ned. Nå?
- Jeg har en sønn. - Jeg må sove.
Her er den. Vær så god.
Vi har en bursdag. Er dere klare?
Da går vi. Fem, seks, sju og...
Denne dagen er stor. Bursdagstoget er på rett spor.
Hei sann!
Drikk vin til det er slutt, for livet renner ut.
- Tut-tut! - Hva nå? Jeg har ikke...
- Gratulerer med dagen, Linda! - Jeg har visst bursdag.
Ikke vær redd, jeg skal få dere ut. Ja!
Og så skal jeg spise opp dere. Nei! Hysj!
Hvor er hun? Hun burde kommet ut nå.
- Hvem er det? - Det er for tidlig for Ethan.
Jeg er ikke påkledd. Kom tilbake senere!
Jeg må bruke baljen. Det er kø til den andre.
- Skynd deg. - Ikke stress meg.
- Bare gjør det. - Ikke stress meg.
Bråk litt. Syng sanger eller noe.
Se på beina på glasset.
Det ser ut som føtter.
Å, Linda. Du er et søtt, enkelt menneske.
Takk! Vent, hva da?
Du er ikke den eneste som har smak, Rick.
Vi eier en restaurant.
- Det er ikke en konkurranse, Bob. - Det sa jeg ikke.
Denne karen vil visst ha en vinduell.
- Vinduell? - Det blir en vinduell.
- Vi har en vinduell! - Kjære vene!
- Unnskyld. For tidlig? - Ja, bare...
Jeg trodde vi skulle krasje. Unnskyld.
Dette er nifsere enn jeg trodde. Ingen fare.
Bare hopp av et tog i fart. Kom igjen. Én, to, tre!
Jøss! Toget går ikke så fort.
Jeg får ikke opp vinduet.
Det er derfor vi må inn.
- Kan du skynde deg litt? - Jeg skynder meg.
Ingen jobb er over før papirarbeidet er ferdig. Vent!
Hvor faen er Rudy?
- Ok. - Jøss...
Det er ikke så ille.
- Kutt ut! - Som bestefars.
Hvor har du vært? Trekk meg opp!
Gi meg sjokoladen. Jeg trekker deg opp!
- Gi deg sjokoladen? - Ja, så trekker jeg deg opp.
Hvordan vet jeg at du ikke bare etterlater meg og tar sjokoladen?
- Det ville jeg aldri gjøre. - Det ville jeg!
Tar du ikke sjokoladen og etterlater meg her, kan vi ikke samarbeide.
- Gi meg sjokoladen! - Greit!
- Gene! Hold i meg! - Greit. Tina, hold i meg!
Og jeg holder i noe på doen-
- og later som at det er en person. En 18-årig gutt.
Ok, vi er klare!
Nei!
Vi fikk inn sjokoladen i fengslet, som planlagt.
- Men vi er ikke der! - Vi har iallfall dopapir.
- Vil dere ha? - Takk.
Vi er strandet. Sjokoladen er på toget, -
-og vi er midt ute i ingenmannsland.
Gutteradaren min får heller ikke inn noe.
Vent! Nei, et rådyr.
Vi må tilbake til sjokoladen.
- Toget kommer tilbake. - Hva?
Toget kjører rundt Lake Waste Water og tilbake.
Det er tilbake om 15 minutter.
Men når kommer Ethan med neste juiceleveranse?
Jeg skal se på klokka. Om nøyaktig... 15 minutter!
Det blir travelt.
Snakk til meg. Du gjemmer deg. Jeg skal finne deg.
Du har mye som taler til din fordel, jenta mi.
Sånn, ja. En syrah fra California.
Ok, Bobby. Nå smaker du på din vin.
Dette er nok... vin.
Jeg vil si rød. Eller så er den hvit.
Og jeg innser at jeg ikke er så flink til dette som jeg trodde.
Chablis er en vin, hva? Dere svarer ikke.
Jeg tar det som et godt tegn.
Jeg sier chablis.
Beklager, Bobby. Du er ikke flink til dette.
Jeg ser ikke ditt patetiske ansikt, men det gråter nok.
Velg en vin, Linda.
Til og med en han kjenner til.
Gjetter du riktig på én vin, vinner du hele konkurransen.
Du kan velge en vin han drakk i går. Jeg kjenner likevel igjen den først.
Bonusrunde! Den som gjetter riktig først, vinner.
- Du klarer det, Bobby. - Nei.
- Se på meg, Bobby. - Jeg kan ikke.
- Jeg har bind for øynene. - Du kan gjette vinen.
Ok, skjenk opp. Jeg blir iallfall full.
Se hva som kommer rundt fjellet! Toget!
Jeg tullet bare med fjellet, men toget... Husker du den sangen?
Det går fortere. Det skjer bare når det er forsinket.
Eller en gang da de gikk tom for rosé.
Det begynner å se ut som et ordentlig tog nå.
Raskt og farlig. Vi kan ta en drosje.
- Der er Ethan. - På vei mot juicefengslet.
Vi må hoppe på nå!
Landstrykere gjør det hver dag. Jeg forstår ikke.
- Klip... - Tror du jeg heter Cliff?
Jeg elsker det! Jeg heter Cliff nå!
Nei, klippen!
Vi må på toget nå! Snart er det ikke mer land.
Jeg må hente tørkleet mitt! Det er av bomull!
- Blås i det! - Søren også!
Du valgte sjokoladen. Tørkleet ditt hadde villet det.
Nei! Nå sitter buksa mi fast. Hva er det med klærne mine?
Gjør noe, Gene! Han er her snart!
Vi må gjemme sjokoladen!
- Hvor skal vi gjemme den? - Jeg vet ikke!
Å, nei!
Oi, oi...
Hei, unger. Her er juicen deres.
Tusen takk, Ethan.
Vi kan alltid regne med deg når det gjelder juice.
Vi elsker juice.
- Er alt bra med dere? - Vi har det topp, takk.
- Dagens siste juice. - Tranebær og eple?
Vent litt. Hvorfor er dere andpustne?
Luftrøret trekker seg sammen av histaminene...
Ok, slutt å snakke.
- Hvorfor er skoene dine skitne? - Fordi jeg er fattig. Veldig fattig.
- Og hvorfor har du kledd av deg? - Fordi jeg er rik.
Vi har hatt innbrudd! Noen har stjålet sjokoladen min!
Jeg er sjokkert.
Ok, hva var regel nummer to?
- Tro alltid på dere selv? - Nei! Ikke plag meg.
Ingen stjeler noe på mitt skift!
Vi har vært låst inne hele dagen.
- Jeg kjøper det ikke. - Nei.
Jeg tror jeg vet hvem som liker sjokolade.
- Alle. - Ja, men spesielt barn.
Hun ville stikke ansiktet og føttene i den.
- Det står jeg for. - Den må være her inne.
Er dere så dumme at dere gjemmer den her?
- Du er dum som tror det, Ethan! - Ja, din kjekke idiot.
Eller så har dere gjemt den på do.
Kanskje du bør vente litt.
Den er ikke der.
- Reis deg, Rudy! - Nei, Sakkosekken er uskyldig.
Han har ikke en ond sakko i sekken. Nei!
Nei! Ikke rør Sakkosekken!
Bonusrunde! Vinn eller forsvinn. Klar, ferdig, drikk!
- Jeg vet hva det er. - Etter én slurk?
- Bob vet det. - Si det.
Jeg gir deg en sjanse. Gjett.
Han gir Rick en sjanse.
Du vet det ikke.
Snakk til meg. Gå inn i meg.
Ta av deg skoene. Føl deg som hjemme.
Vinen er inne i Rick og føler seg som hjemme.
- Det er en blanding. - Ja, utvilsomt.
- Den er veldig kompleks. - Ta en slurk til, Rick.
Dette begynner å bli spennende.
- Jeg tok visst feil. - Jeg håper du er fornøyd nå!
- Han var så fin! - Ja, ja. God tur.
Jeg sjekker løpeguttene. Noen har sjokoladen.
Synd at dere måtte se det der.
Men livet er hardt på skinner.
Så sant. Så klokt. Du bør undervise. Ha det!
Vil dere ikke ha mer juice?
- Vi vil ikke ha mer. - Ut, Ethan.
Greit. Vi ses neste uke.
- Er alt bra, Rudy? - Ja, det er det. Gå nå.
Greit. Det høres ikke sånn ut.
- Det går bra! - Ok, ha det.
Åpne munnene, alle sammen!
Godt! Så godt!
Legg bånd på dere!
Hvem er du? Jeg vet at vi har møttes. Du skjemmer meg ut.
- Slutt å prøve å vinne tid. - Greit. Høy viskositet.
En cabernet-merlot-blanding.
Bob. Vet du hva slags vin det er?
Det er en blanding, men av spytt. Det er fra spyttbøtta!
- Han har rett! Bobby vinner! - Hva?
Du har drukket spytt, Rick! Masse!
Tok du det fra spyttbøtta? Hvorfor?
- Fordi Bob forsto det. - Hvorfor forsto Bob det?
Fordi vi så "Sideways" før vi gikk til vinbaren.
Jeg veddet på at Bob ikke torde drikke fra spyttet.
Så ekkelt!
Sånn vinner man en vinduell.
Vinkrig!
Nei! Ikke på jakka! Ikke på pologenseren! Det er kasjmir.
- Fordi du løy i profilen. - Beklager.
Jeg er en middelaldrende mann som vil date.
- Jeg liker deg virkelig. - Det er for at jeg falt for deg.
De er forelsket! Ansiktet mitt!
Vi har en egen sjokoladefontene!
Jeg fikk litt i underbuksa! Deilig!
Det er mitt livs beste helg!
Det gjør ikke noe at jeg er allergisk.
Hva? Slutt å spise, da!
- Fordi jeg er allergisk? - Hva skjer når du spiser det?
Jeg vet ikke. Jeg har aldri smakt det.
- Rudy! Rudy! - Jeg tuller bare.
Det er ikke så ille. Jeg får bare utslett på ryggen.
Der er jo ungene mine.
- Dere er dekket av sjokolade. - Dere er dekket av vin.
- Ikke spør. - Ditto.
Det føles som at jeg har tungekysset hele toget.
Hadde du en hyggelig bursdag?
Ja! Hvem sa at jeg hadde bursdag?
Der er Ethan. Han skriker noe.
Ethan! Vi fant sjokoladen din!
Den er i ansiktene og magene våre!
Nei! Det var dem! De tok sjokoladen!
Det var dem!
Tekst: Tone Hansen www.sdimedia.com